مشاوره روانشناسی | احساس زندگی: راهنمای روابط سالم

یک روانشناس خوب چه ویژگی‌هایی دارد؟ زمانی که به دنبال «روانشناس خوب» می‌گردیم، در واقع به دنبال کیفیت کاری، تخصص و مهارت او هستیم. اما چگونه می‌توانیم یک روانشناس حرفه‌ای و مناسب را تشخیص دهیم؟ در این پست با ما همراه باشید تا با معیارهای اصلی آشنا شوید. ۱. تحصیلات و مجوز رسمی · روانشناسی یک علم آکادمیک است و فعالیت در این حوزه نیازمند تحصیلات دانشگاهی و مجوز رسمی از سازمان نظام روانشناسی است. · حداقل مدرک مورد نیاز برای ارائه خدمات رواندرمانی، کارشناسی ارشد (فوق لیسانس) در یکی از گرایش‌های روانشناسی است. روانشناسان دارای مدرک کارشناسی معمولاً مجاز به انجام رواندرمانی نیستند. ۲. تجربه و تخصص · یک روانشناس خوب، علاوه بر تحصیلات، از تجربه و مهارت عملی برخوردار است. طبیعی است که افراد به روانشناسانی با سابقه کاری بیشتر و تخصص مرتبط با مشکل خود (مانند اضطراب، افسردگی، خانواده، کودک و...) اعتماد بیشتری کنند. ۳. چه کاری می‌کند و چه کاری نمی‌کند؟ · نصیحت‌گر یا پنددهنده نیست: یک روانشناس خوب به شما راهکارهای آماده و پند نمی‌دهد. بلکه مانند یک راهنما، توانایی‌های درونی شما را برای حل مسئله بی...

ماندن راب من نزدیک یک ساله که ازدواج کردم .در جشن عروسی یکی از اقوام بودم که از چند تا از مهمانان، که مسن تر و قابل اعتماد بودند، خواستم چند توصیه در زندگی و رابطه با همسرم به من بدهند تا باعث پایداری و ماندگاری زندگی  و رابطه مان شود. من فکر می کنم که خیلی از تازه عروس(داماد)ها این کارو می‌کنند، یعنی در رابطه با آنها مشاوره می‌گیرند. به هر حال متوجه شدم چرا از صدها باهوش و فوق العاده درون وب استفاده نکنم؟ چرا خرد و تجربه همه آنها را با هم ترکیب نکنم تا چیزی ساده و قابل استفاده برای همه آورم.پس تصمیم گرفتم از دریای اعضای عاشق و با هوش خودم استفاده کنم. چیزی که پرسیدم این بود .همه شمایی که ده ساله ازدواج کردید و از زندگی و رابطه خود راضی هستید. چه چیزی موجب پایداری رابطه شما شده؟ همچنین آنهایی که تجربه جدایی دارند، چه چیزی برای شما کار نکردند؟ پاسخ ها بسیار زیاد بودند. تقریباً 1500 نفر به من مراجعه کنند. خیلی از آنها پاسخ‌هایی ارسال کردند در چند صفحه، نه پاراگراف! هفته ها طول کشید تا همه آنها را چک کنم، اما چیزی که پیدا کردم مرا متحیر کرد. پاسخ‌ها از سوی افراد باهوش و خوش‌گفتار از ه...

  همسران متضاد؛ درونگرا/برون گر ا مشکلات ارتباطی همسران متضاد (درونگرا ؛ برونگرا) ١ تفاوت در تفریح ها یکی از طرفین به مهمانی های شلوغ علاقه دارد ولی دیگری علاقه مند است در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی خوشگذرانی کند. ٢ شیوه بیان احساسات درونگرا ممکن است کمی در بیان احساساتش مشکل داشته باشد در حالی که یک فرد برونگرا درباره همه چیز راحت صحبت می کند ٣ شیوه ارتباطی فرد برونگرا علاقه مند است تمام اتفاق هایی که در طول روز افتاده، برای همسرش تعریف کند، موسیقی گوش دهد یا صدای تلویزیون را بالا ببرد ولی یک درونگرا ترجیح می دهد با ورود به خانه به استراحت بپردازد، کمتر صحبت کند و هر وقت میلش کشید حرف بزند ٤ شیوه حل مسائل یک فرد برون گرا دوست دارد وقتی مشکلی بروز می کند، به سرعت وارد عمل شود و موضوع را فیصله دهد در صورتی که فرد درونگرا به آرامش نیاز دارد و از درگیری اجتناب می کند

   مهارت های زندگی :قوانین زندگی  ١.زندگی خیلی وقت است شروع شده است. در زندگی چیزی به نام دور آزمایشی وجود ندارد. تصمیمات شما سرنوشت ساز هستند و راهی برای برگشت و تصحیح آنها وجود ندارد. ٢. دوستان آنلاین شما دوستان واقعی نیستند. متاسفانه حقیقت دارد. بسیاری از این دوستان اصلا اهمیتی برای مشکلات شما قایل نیستند و وقتی به کمک آنها نیاز دارید در دسترس نخواهند بود. ٣. هر عشقی به سرانجام نمی رسد. آماده باشید که دلتان بشکند و غصه بخورید. سخت است اما واقعیت است. ٤. تحصیلات با گرفتن دیپلم به اتمام نمی رسد. در دنیای امروز دانش حرف اول را می زند. اگر می خواهید عقب نیافتید باید به تحصیلاتتان ادامه بدهید. ٥. اعضا خانواده مهمترین آدم های زندگی شما هستند. این ها تنها افرادی هستند که به شما اهمیت می دهند. رفتار خوبی با آنها داشته باشید و قدردان حمایت هایشان باشید. ٦. نقاط ضعف شما اهمیت ندارند. نقاط ضعفتان را بپذیرید ولی نگران آنها نباشید. تنها نقاط قوت شما هستند که اهمیت دارند. روی آنها تمرکز کنید و آنها را پرورش دهید. ٧. هر کار با ارزشی زمانبر است. ٨.تمام فرصت های پیشرفت خارج از محدوده آ...

چرا نسل امروز، با ترسی نهان از ژرفای عشق می‌گریزد؟ چرا به جای غواصی در اقیانوس رابطه، تنها پا به کرانه می‌زند و بی‌درنگ بازمی‌گردد؟ پاسخ در ترسی است که بر جانشان نشسته: ترس از رو شدن ناتوانی‌ها، ترس از غرق شدن در گرداب احساساتی که مهارشان را ندارند. سینما دروغی زیبا را فریاد می‌زند: "عشق بی‌رنج!" ولی حقیقت این است که عشق راستین، همیشه با مقداری درد مقدس گره خورده است. اگر در طلب محضِ نوازش، آرامش و خوشبختی هستید، پا در این راه مگذارید. تنها زمانی به سراغ ازدواج بیایید که جرأت روبرو شدن با تاریکی‌های درون خود را دارید؛ زمانی که خواهان دیدار چهرهٔ سایه‌های وجودتان هستید. یک رابطهٔ عمیق، آیینه‌ای است که نیمهٔ پنهان و تاریک وجودتان را به شما نشان می‌دهد. این، رابطه‌ای نیست که "کلید فرار" همیشه در جیبتان باشد. این، رابطه‌ای است که در طوفان‌ترین لحظات می‌ایستید و تصمیم می‌گیرید که بمانید. این ماندن است که شما را دگرگون می‌کند. بزرگترین نبرد تاریخ بشریت، نبرد همیشه‌جاری میان زن و مرد است. هیچ جنگی چنین پرحادثه، چنین بنیادین و چنین رشددهنده نیست. این عرصه، جایگاه شجاعان است...

  | خودگویی منفی -افکار منفی-و تاثیرات آن | صدای درونی منفی(افکار منفی)می‌تواند شکل‌های مختلفی داشته باشد. می‌تواند بازدارنده: مثلاً «من در این کار خوب نیستم، پس به‌خاطر امنیت شخصیِ خودم هم که شده نباید برای انجام آن تلاش کنم» یا مطلق: مثلاً «من هیچ‌وقت نمی توانم کاری را درست انجام دهم» به نظر برسد. ممکن است حس ارزیابی واقع‌بینانه‌ی موقعیت‌تان را القا کنند: مثلاً «نمره‌ی ریاضی‌ام خیلی پایین شده، من ریاضی‌ام خوب نیست» یا کاملاً خیال‌پردازانه باشد: «من احتمالاً در این کلاس می‌افتم و دیگر هیچ‌وقت نمی‌توانم به یک دانشگاه خوب بروم». صدای درونی منفی یا همان منتقد درونی خیلی شبیه به والدینی سخت‌گیر یا یک دوست قدیمی است. ممکن است وارد مسیر افکار منفی عادی شود،مثل: فاجعه‌سازی، سرزنش کردن،پیشداوری و از این قبیل. صدای درونی منفی به هر گفتگوی درونی‌ای گفته می‌شود که با خودتان دارید و توانایی شما را برای باور کردن خودتان و توانایی‌هایتان و رسیدن به اهداف‌تان محدود می‌کند. صدای درونی منفی(افکار منفی) هر فکری است که شما و توانایی‌تان برای ایجاد تغییرات مثبت در زندگی و اعتمادبه‌نفس‌تان را ضعیف...

زخم‌های نامرئی که عشقِ ما را هدایت می‌کنند گاهی در رابطه پیش می‌آید که یک رفتار کوچک و ساده از طرف همسرمان — مثل یک خستگی ساده یا بی‌حوصلگی — ناگهان موجی از خشم یا درد شدید در ما ایجاد می‌کند، طوری که انگار یک دکمه حساس درونمان فشرده شده است. این واکنشِ افراطی، اغلب ریشه در خاطراتی دارد که حتی ممکن است به خاطر نیاوریم: زخم‌های قدیمی دلبستگی. همه ما با نیاز عمیق به دیده شدن، درک شدن و احساس امنیت در کنار عزیزانمان متولد می‌شویم. وقتی در دوران کودکی، به ویژه توسط والدین، به طور مکرر با بی‌اعتنایی یا طرد روبه‌رو می‌شویم، یک حس هشدار دائمی در درونمان شکل می‌گیرد. این سیستم هشدار، برای محافظت از ما طراحی شده، اما در بزرگسالی ممکن است بیش از حد حساس شود. دو کانون حساسیت اصلی ما این‌ها هستند: · احساس محرومیت: زمانی که نیازهای عاطفی‌مان به سادگی نادیده گرفته می‌شود، مثل زمانی که احساس می‌کنیم وجودمان برای طرف مقابل مهم نیست. · احساس طرد شدن: زمانی که به طور فعال پس زده می‌شویم، مثلاً با بی‌احترامی یا بی‌تفاوتی. این احساس ها مانند عینکی می‌مانند که رویدادهای امروز را با رنگ‌های گذشته می‌بینند....

  چهارگام برای یک پذیرش آگاهانه پدر و مادرها همیشه آن طور که شما می خواهید عمل نمی کنند.همیشه به موقع نمی توانند جهان شما را درک کنند.همیشه بخشی از انتظارات ما از پدر و مادرمان برآورده نشده باقی می ماند.این باعث می‌شود دیر به فکر سالم سازی ارتباطمان با مهم ترین افرادزندگی مان بیفتیم.در مواجهه با همسرم با علامت سوال درباره‌ی بعضی از کارهایش برخورد می کنم.خیلی وقت‌ها درون ذهنم مشغول جنگیدن با شریک عاطفی ام هستم!و خیلی وقت ها درگیر وابستگی به آن‌ها هستم!همیشه ترس هایی برای از دست دادن آنها، تنها ماندن، نبودن آنها دارم .برای پاسخ به این دغدغه ها در رابطه با پدر و مادر، یا مشکلات مشابه در ارتباط با خودتان یا همسرتان یا شریک عاطفی تان باید باورهایتان درباره‌ی پذیرش را تغییر دهید.توصیه جدی من به شما این هست که از استراتژی پذیرش آگاهانه استفاده کنید.بر خلاف تصور عامه پذیرش هیچ ارتباطی با رفتار منفعلانه ندارد.در روان‌شناسی مثبت نگر و توجه آگاهی(mindfullness)، هیچ کجا اشاره نشده است که باید هر چیزی را که اتفاق می افتد را بپذیرید.پذیرش آگاهانه یکی از سخت ترین کارهای دنیاست اما نتایج بسیار عجی...

اینستاگرام   تله های زندگی   تله های زندگی به مشکلات مزمنی گفته می شود که بارها در زندگی ما به اشکال مختلف تکرار می شوند و با اینکه هر بار تلاش می کنیم متفاوت عمل کنیم ولی در نهایت نتیجه همان است که بود و چیزی تغییر نمی کند! بطور مثال: 🔺اکثرا جذب افرادی می شوید که کمتر به شما محبت و توجه می کنند.  🔺مرتبا در موقعیت هایی قرار می گیرید که احساس می کنید از دیگران کمتر و پایین تر هستید. 🔺دائم نگرانید که اتفاق ناگواری برای شما یا عزیزانتان رخ بدهد. با یک درد خفیف وحشت می کنید نکند بیماری لاعلاجی باشد. 🔺در طول زندگی اغلب خواسته های دیگران را بر خواسته های خود ترجیح داده اید و چنان برای دیگران فداکاری می کنید که نیازهای خودتان مدتهاست برآورده نشده باقی مانده اند.    ویژگی اصلی تله های زندگی این است: 👈 در طول زندگی شما بارها تکرار می شوند. 👈 اغلب یادتان نمی آید این مشکل از کجا شروع شد انگار عمری است با این مشکل دست به گریبان هستید. 👈 تله های زندگی تا وقتی حضور دارند اجازه نمی دهند شما طعم لذت، آرامش و زندگی شاد را تجربه کنید.

اضطراب ، پل نامرئی و پرتنشی است که بین «خودِ واقعی» درون و «نقاب اجتماعی» برون کشیده شده است. این تنش، زمانی پدید می‌آید که آنچه بروز می‌دهیم با آنچه واقعاً احساس می‌کنیم در تضاد است. هرچه فرد با تمامیت وجود خویش — با تمام ضعف‌ها، قوت‌ها، هیجانات و تجربیاتش — به صلح و پذیرش نزدیک‌تر باشد، از بار این اضطراب کاسته می‌شود. پذیرش خود به معنای دیدن و قبول کردن تمام ابعاد وجود، بدون قضاوتِ سختگیرانه است. در نقطه مقابل، هرچه فرد احساسات و هیجانات خود را انکار کند، از آنها بگریزد یا به جنگشان برود، در واقع در حال پس زدن بخشی از وجود خویش است. این نبرد درونی، انرژی روانی فراوانی می‌بلعد و همان سوختی است که آتش اضطراب را شعله‌ورتر می‌کند. در چنین شرایطی، فرد در چرخه‌ای معیوب گرفتار می‌شود: برای محافظت از خود، نقاب می‌زند، اما به دلیل این ناهماهنگی درونی، اضطرابش افزون می‌شود و برای مهار آن اضطراب، مجبور است نقاب را محکم‌تر کند. رهایی از این چرخه، در گروی «صلح درونی» است. وقتی با خودتان — آنگونه که هستید — آشتی کنید، دیگر نیاز به پنهان‌کاری و انرژی‌گذاری برای نگهداری یک نقاب سنگین نخواهید داشت...

رقص در چشم طوفان: دوازده فرمان روانشناختی برای مشاجرات سازنده دعوا و بگومگو میان زوج‌ها نفس رابطه است؛ نشانهٔ زندگی دو فرد مستقل با دنیاهای درونی منحصربه‌فرد. اما این تقابل، می‌تواند ویرانگر باشد یا سازنده. این انتخاب شماست که آتش اختلاف، رابطه‌تان را خاکستر کند یا آن را برای حرکتی رو به جلو، گداخته و مقاوم نماید. روانشناسی به ما می‌آموزد که مدیریت این آتش، یک هنر است. ۱. به درخواست «تایم-اوت» احترام بگذارید:  لنگر انداختن در طوفان وقتی همسرتان برای فاصله گرفتن درخواست می‌کند، این یک فرار نیست، بلکه تلاشی برای جلوگیری از غرق شدن کشتی رابطه در امواج خشم است. احترام به این درخواست، یعنی گفتن این جمله با اعمالتان: «وجودت برایم مهم‌تر از برنده شدن در این بحث است.» · مثال: علی و سارا در حال بحث درباره برنامه سفر هستند. بحث به دلیل خستگی هر دو، داغ و پرتنش می‌شود. سارا احساس می‌کند دارد کنترل خود را از دست می‌دهد. می‌گوید: «علی، دارم عصبانی می‌شوم. نیاز دارم ده دقیقه به حیاط بروم و هوایی بخورم. ما حتماً این بحث را ادامه می‌دهیم.» · واکنش مخرب: علی با طعنه می‌گوید: «همیشه همین طور! وسط حر...