مشاوره روانشناسی احساس زندگی

  مشاوره روانشناسی احساس زندگی در این پست این مطلب را شرح می دهد . دنبال کردن من در اینستاگرام وقتی  که از روانشناس خوب صحبت می کنم منظور ما کیفیت کار او می باشد که آن را از د منبع اصلی می توان دریافت میکنیم  تحصیلات و تجربه حرفه ای. آموزش دانشگاه روانشناسی در سه سطح لیسانس،فوق لیسانس و دکتری است.حداقل مدرک لازم برای کارروانشناسی کارشناسی ارشد. روانشناس خوب دارای تجربه و مهارت لازم است معمولا مردم را به روانشناس با تجربه اعتماد بیشتر می‌کنند در این پست سعی میکنم اصول راهنما را به شما متذکر میشوم روانشناس خوب به شما پند نمی دهد و شما را نصیحت نمی کند. روانشناس خوب حل مشکل را به شما نمی‌گوید، بلکه شما را راهنمایی می‌کند تا خود را به حل مشکل برسید. روانشناس خوب برای شما سخنرانی نمی کند و یک سخن ران انگیزشی نیست او بسیار دقیق همه زوایای مشکلتان را بررسی می کند. روانشناس ها صحبت می کنند توضیح می دهند و آموزش می دهند و برخی دیگر بیشتر گوش می دهند و گاهی اوقات کامنت می دهند. روانشناس خوب به شخصیت شما احترام می گذارید و شما را قبول دارد .او هدفش حل مشکل خاص شماست کار روانشناس است یعن

ماندن راب من نزدیک یک ساله که ازدواج کردم .در جشن عروسی یکی از اقوام بودم که از چند تا از مهمانان، که مسن تر و قابل اعتماد بودند، خواستم چند توصیه در زندگی و رابطه با همسرم به من بدهند تا باعث پایداری و ماندگاری زندگی  و رابطه مان شود. من فکر می کنم که خیلی از تازه عروس(داماد)ها این کارو می‌کنند، یعنی در رابطه با آنها مشاوره می‌گیرند. به هر حال متوجه شدم چرا از صدها باهوش و فوق العاده درون وب استفاده نکنم؟ چرا خرد و تجربه همه آنها را با هم ترکیب نکنم تا چیزی ساده و قابل استفاده برای همه آورم.پس تصمیم گرفتم از دریای اعضای عاشق و با هوش خودم استفاده کنم. چیزی که پرسیدم این بود .همه شمایی که ده ساله ازدواج کردید و از زندگی و رابطه خود راضی هستید. چه چیزی موجب پایداری رابطه شما شده؟ همچنین آنهایی که تجربه جدایی دارند، چه چیزی برای شما کار نکردند؟ پاسخ ها بسیار زیاد بودند. تقریباً 1500 نفر به من مراجعه کنند. خیلی از آنها پاسخ‌هایی ارسال کردند در چند صفحه، نه پاراگراف! هفته ها طول کشید تا همه آنها را چک کنم، اما چیزی که پیدا کردم مرا متحیر کرد. پاسخ‌ها از سوی افراد باهوش و خوش‌گفتار از همه ا

  همسران متضاد؛درونگرا/برون گرا 💟مشکلات ارتباطی همسران متضاد (درونگرا ؛ برونگرا) ١ تفاوت در تفریح ها یکی از طرفین به مهمانی های شلوغ علاقه دارد ولی دیگری علاقه مند است در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی خوشگذرانی کند. ٢ شیوه بیان احساسات درونگرا ممکن است کمی در بیان احساساتش مشکل داشته باشد در حالی که یک فرد برونگرا درباره همه چیز راحت صحبت می کند. ٣ شیوه ارتباطی فرد برونگرا علاقه مند است تمام اتفاق هایی که در طول روز افتاده، برای همسرش تعریف کند، موسیقی گوش دهد یا صدای تلویزیون را بالا ببرد ولی یک درونگرا ترجیح می دهد با ورود به خانه به استراحت بپردازد، کمتر صحبت کند و هر وقت میلش کشید حرف بزند. ٤ شیوه حل مسائل یک فرد برون گرا دوست دارد وقتی مشکلی بروز می کند، به سرعت وارد عمل شود و موضوع را فیصله دهد در صورتی که فرد درونگرا به آرامش نیاز دارد و از درگیری اجتناب می کند.

   مهارت های زندگی :قوانین زندگی  ١.زندگی خیلی وقت است شروع شده است. در زندگی چیزی به نام دور آزمایشی وجود ندارد. تصمیمات شما سرنوشت ساز هستند و راهی برای برگشت و تصحیح آنها وجود ندارد. ٢. دوستان آنلاین شما دوستان واقعی نیستند. متاسفانه حقیقت دارد. بسیاری از این دوستان اصلا اهمیتی برای مشکلات شما قایل نیستند و وقتی به کمک آنها نیاز دارید در دسترس نخواهند بود. ٣. هر عشقی به سرانجام نمی رسد. آماده باشید که دلتان بشکند و غصه بخورید. سخت است اما واقعیت است. ٤. تحصیلات با گرفتن دیپلم به اتمام نمی رسد. در دنیای امروز دانش حرف اول را می زند. اگر می خواهید عقب نیافتید باید به تحصیلاتتان ادامه بدهید. ٥. اعضا خانواده مهمترین آدم های زندگی شما هستند. این ها تنها افرادی هستند که به شما اهمیت می دهند. رفتار خوبی با آنها داشته باشید و قدردان حمایت هایشان باشید. ٦. نقاط ضعف شما اهمیت ندارند. نقاط ضعفتان را بپذیرید ولی نگران آنها نباشید. تنها نقاط قوت شما هستند که اهمیت دارند. روی آنها تمرکز کنید و آنها را پرورش دهید. ٧. هر کار با ارزشی زمانبر است. ٨.تمام فرصت های پیشرفت خارج از محدوده آسایش قرار دارن

  چرا اکثر جوانهای امروز وارد روابط عمیق نمی شوند و فوری میخواهند رابطه را تمام کنند؟ آدمهای ترسو وارد روابط عمیق نمی شوند چون می ترسند ناکارآمدی هایشان در رابطه مشخص شود و درگیر یک عالمه ماجرا بشوند و نتوانند مدیریت کنند.  در سینما ها و رسانه ها عشقی رو نمایش میدن که فاقد رنج هست اما در واقعیت هر رابطه یک رنج مقدس دارد. اگر قصدتون از ازدواج و رابطه ، صرفا دریافت محبت ، آرامش، خوشبختی ، بقای نسل، تکامل و ... هست ازدواج نکنید. اگر خواستید با سایه ها و نیمه تاریک وجودتون آشنا بشوید قدم در این راه بگذارید. رابطه های عمیق  نیمه تاریک وجودتون رو نشان می دهد، رابطه هایی که شما می پذیرید در آن رابطه بمانید نه رابطه های که کلید بیرون رفتن از رابطه دستتان باشد. رابطه هایی که شما می ایستید و مسائلتان را حل می کنید. این روابط شما را رشد می دهد. بزرگترین نبرد تاریخ بشر، رابطه زن و مرد است هیچ نبردی پر تنش تر، عمیق تر ، غنی تر، رشد دهنده تر و بنیادی تر از رابطه زن و مرد نیست. این رابطه جاییست که باید شهامت داشته باشی ، بپذیری یک جاهایی صادقانه ببازی و به همسرت بگی درسته این اشتباه در من هست، ا

  | خودگویی منفی -افکار منفی-و تاثیرات آن | صدای درونی منفی(افکار منفی)می‌تواند شکل‌های مختلفی داشته باشد. می‌تواند بازدارنده: مثلاً «من در این کار خوب نیستم، پس به‌خاطر امنیت شخصیِ خودم هم که شده نباید برای انجام آن تلاش کنم» یا مطلق: مثلاً «من هیچ‌وقت نمی توانم کاری را درست انجام دهم» به نظر برسد. ممکن است حس ارزیابی واقع‌بینانه‌ی موقعیت‌تان را القا کنند: مثلاً «نمره‌ی ریاضی‌ام خیلی پایین شده، من ریاضی‌ام خوب نیست» یا کاملاً خیال‌پردازانه باشد: «من احتمالاً در این کلاس می‌افتم و دیگر هیچ‌وقت نمی‌توانم به یک دانشگاه خوب بروم». صدای درونی منفی یا همان منتقد درونی خیلی شبیه به والدینی سخت‌گیر یا یک دوست قدیمی است. ممکن است وارد مسیر افکار منفی عادی شود،مثل: فاجعه‌سازی، سرزنش کردن،پیشداوری و از این قبیل. صدای درونی منفی به هر گفتگوی درونی‌ای گفته می‌شود که با خودتان دارید و توانایی شما را برای باور کردن خودتان و توانایی‌هایتان و رسیدن به اهداف‌تان محدود می‌کند. صدای درونی منفی(افکار منفی) هر فکری است که شما و توانایی‌تان برای ایجاد تغییرات مثبت در زندگی و اعتمادبه‌نفس‌تان را ضعیف می‌

کانون حساسیت روابط عاطفی ما دقیقا چیست... حساسیت شدیدی که به واسطه ی «لحظاتی از روابط گذشته یا فعلی فرد »بوجود می آید،لحظاتی که در آن نیاز دلبستگی مان مکررا مورد غفلت قرار گرفته یا نادیده گرفته شده است و فرد احساس محرومیت و مطرود شدن ، میکند.  این دو " میم"  (محرومیت و مطرود شدن) نقاط حساس بالقوه در روابط عاطفی دو نفر میباشند  این حساسیت ها معمولا از روابط آزار دهنده با افراد مهمی در گذشته مان ،بخصوص پدر و مادر، ناشی میشود و الگوی روابطمان را شکل می دهد... برای مثال ، فرد در حال صحبت با همسرش است اماوقتی میبیند او پلکهایش سنگین شده و روی هم می افتد،از عصبانیت حس انفجار می گیرد.این اتفاق ممکن است او را به سالهایی ببرد که مادرش هم همینگونه رفتار میکرد و احساسش را نادیده میگرفت...

  چهارگام برای یک پذیرش آگاهانه پدر و مادرها همیشه آن طور که شما می خواهید عمل نمی کنند.همیشه به موقع نمی توانند جهان شما را درک کنند.همیشه بخشی از انتظارات ما از پدر و مادرمان برآورده نشده باقی می ماند.این باعث می‌شود دیر به فکر سالم سازی ارتباطمان با مهم ترین افرادزندگی مان بیفتیم.در مواجهه با همسرم با علامت سوال درباره‌ی بعضی از کارهایش برخورد می کنم.خیلی وقت‌ها درون ذهنم مشغول جنگیدن با شریک عاطفی ام هستم!و خیلی وقت ها درگیر وابستگی به آن‌ها هستم!همیشه ترس هایی برای از دست دادن آنها، تنها ماندن، نبودن آنها دارم .برای پاسخ به این دغدغه ها در رابطه با پدر و مادر، یا مشکلات مشابه در ارتباط با خودتان یا همسرتان یا شریک عاطفی تان باید باورهایتان درباره‌ی پذیرش را تغییر دهید.توصیه جدی من به شما این هست که از استراتژی پذیرش آگاهانه استفاده کنید.بر خلاف تصور عامه پذیرش هیچ ارتباطی با رفتار منفعلانه ندارد.در روان‌شناسی مثبت نگر و توجه آگاهی(mindfullness)، هیچ کجا اشاره نشده است که باید هر چیزی را که اتفاق می افتد را بپذیرید.پذیرش آگاهانه یکی از سخت ترین کارهای دنیاست اما نتایج بسیار عجیبی د

اینستاگرام   تله های زندگی   تله های زندگی به مشکلات مزمنی گفته می شود که بارها در زندگی ما به اشکال مختلف تکرار می شوند و با اینکه هر بار تلاش می کنیم متفاوت عمل کنیم ولی در نهایت نتیجه همان است که بود و چیزی تغییر نمی کند! بطور مثال: 🔺اکثرا جذب افرادی می شوید که کمتر به شما محبت و توجه می کنند.  🔺مرتبا در موقعیت هایی قرار می گیرید که احساس می کنید از دیگران کمتر و پایین تر هستید. 🔺دائم نگرانید که اتفاق ناگواری برای شما یا عزیزانتان رخ بدهد. با یک درد خفیف وحشت می کنید نکند بیماری لاعلاجی باشد. 🔺در طول زندگی اغلب خواسته های دیگران را بر خواسته های خود ترجیح داده اید و چنان برای دیگران فداکاری می کنید که نیازهای خودتان مدتهاست برآورده نشده باقی مانده اند.    ویژگی اصلی تله های زندگی این است: 👈 در طول زندگی شما بارها تکرار می شوند. 👈 اغلب یادتان نمی آید این مشکل از کجا شروع شد انگار عمری است با این مشکل دست به گریبان هستید. 👈 تله های زندگی تا وقتی حضور دارند اجازه نمی دهند شما طعم لذت، آرامش و زندگی شاد را تجربه کنید.

  ✨✨✨✨✨ اضطراب حدفاصل بین تجربه درونی و نقاب بیرونی ست. ✅ هرچقدر فرد به پذیرش خویشتن نزدیکتر باشد، اضطراب کمتری را تجربه میکند و هرچقدر که احساسات و هیجانات خود را پس زده و در عدم قبول انها بسر ببرد ،از اضطراب بیشتری برخوردار ست. 🔰 آرامش  و تنظیم هیجانی، محصول صلح درون با خویشتن است- آنگونه که هستیم  🌸🌸🌸🌸 مشاوره روانشناسی احساس زندگی  با بهترین دکتر روانشناس و مشاور خانواده و زوج درمانگر  به  مداخله  درمانی در زمینه های مشاور ازدواج و مشاور قبل از ازدواج    زوج درمانی  ارایه خدمات میکند  اینستاگرام لینک

⚪️⚪️⚪️ دعوا و بگومگو میان زوج‌ها مسائل طبیعی است. بی‌تردید دو آدم متفاوت، همیشه هم‌نظر نیستند ۱. به درخواست همسرتان برای فاصله گرفتن، احترام بگذارید .  ۲. طرز فکر «همه یا هیچ» را از خود دور کنید پس از بحثی پرسروصدا، سعی کنید ذهنتان را باز کنید. در میانه‌ی دعوای ساده‌ترین کار این است که همه‌چیز را سیاه‌وسفید ببینیم. به‌عقیدهٔ «فلمینگ»، استفاده از عبارت‌هایی مانند «تو همیشه…» یا «تو هیچ‌وقت…» کمکی به حل مشکل نمی‌کند؛ پس از اینکه سروصدا خوابید، کمی دامنه دیدتان را افزایش دهید و از زاویه دید همسرتان به موضوع نگاه کنید. ۳. بی‌تفاوت نباشید کاملاً طبیعی است که از او فاصله بگیرید. اشکالی هم ندارد، به‌شرطی‌که این موضوع را به طرف مقابل اطلاع دهید. اگر شانه بالا بیندازید و همسرتان را ندیده بگیرید، می توانید نتیجه بگیرید که او هم شما را نفی کند . بنابراین ممکن است از صحبت درباره احساسش منصرف شود. : «احساسات من مثل تو سریع فروکش نمی‌کنه. ۲۴ ساعت به من زمان بده تا بهتر بشه. اگر بهتر نشد، در موردش بیشتر حرف می‌زنیم.» ۴. از حرفهای همسرتان برای خود غول نسازید هرچه در دعوا گفته شده است، همانجا دفن شود.